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Bajo esta línea encontrarás mi último artículo publicado ( día 15 de Abril 2014) ____________________________________

viernes, 6 de febrero de 2015

EL MILAGRO YA SE HA PRODUCIDO


Un mensaje que les escribí a todos mis amigos, familiares y conocidos cuando les conté de mi enfermedad, les decía "QUIERO SER LA PROTAGONISTA DE UN NUEVO MILAGRO".
De eso han pasado ya cuatro meses, y quiero contarles que el Milagro se ha producido.

Algunos estarán pensando,¡ ya estás sana, que felicidad!!!!, pero ese no es el sentido de mi frase, lo que quiero expresarles, es lo que he ido sintiendo en este proceso de vida y de cómo he llegado a esta conclusión.

Aferrada a la alternativa de sobrevida que me daba la medicina natural, comencé el camino de alimentación y de vida depurativa, el objetivo, que mi sistema inmunológico se fortaleciera y fuera capaz de defenderse por sí mismo.
Han sido para mi largos cuatro meses, porque uno siempre quiere los resultados rápidos. la medicina tradicional nos ha malacostumbrado a eso. Nos duele la cabeza y tomamos de inmediato un remedio que nos dice que en un par de minutos nos quitará el dolor. y por lo general suele ser así. Pero no nos damos el tiempo de averiguar por qué nos duele la cabeza y al desaparecer el síntoma que nos molestaba, el dolor, nos olvidamos de la causa.

En estos cuatro meses, traté por muchos medios de ocultar el dolor, reclamaba a diario por él, y quería que desapareciera pronto, por lo cual tomaba tantos calmantes, que ya no había nada fuerte para darme.
Empecé a observarme, tenía todo el tiempo desocupado para ello, y me daba cuenta que el miedo al dolor, aumentaba el dolor. No se si se entiende, pero el dolor aumentaba mas si yo me encontraba con angustia y miedo. Para ello fui acudíendo con mas frecuencia  a la herramienta que tengo, el Reiki, junto con la respiración y la meditación.
También observé y comprobé lo que muchos libros dicen, que reir, pasar un rato agradable, ver una película optimista, escuchar la música favorita, y tantas cosas mas, me aliviaban y me sacaban del dolor.

De pronto también volvieron las ganas de leer, tomé varios libros que me han traído, y le hacía el quite a uno, pero sin duda era el que más me llamaba a que lo leyera.  Su nombre: "el cáncer no es una enfermedad sino un mecanismo de supervivencia". Libro que me mandó de regalo una sobrina muy querida.
Ciando comencé a leerlo, todo me empezó a hacer sentido, entendí mucho más el tratamiento que me había dado el Dr., me explicaba como se comportaba mi cuerpo y el por qué debía seguir escuchándolo con mucha atención.
Decidí dejar de tomar todo medicamento alópata, sólo me quedé con los homeopáticos y los naturales. Aquí es donde entra nuevamente la expresión de que han sido largos meses para mi, pues estos tratamientos son lentos, pero estoy convencida de que efectivos.

Aún hoy estoy enferma, los dolores que siento a diario y que hacen que hayan día menos buenos que otros, me indican que no estoy sana, pero lo que ha cambiado en mi, es que ya no necesito saber cómo va mi enfermedad, y si hablo en positivo mejor, ya no necesito que me digan que tan sana estoy. El milagro ya ha ocurrido, el milagro es cada día que me levanto y que puedo caminar, aun con dificultad, pero puedo hacerlo, después de andar en silla de ruedas, no saben cuánto se agradece.

El milagro ocurre cuando en cada día nuevo puedo disfrutar con mi familia, salir a dar un pequeño paseo, compartir, reir, cuanto siento tanto amor que me rodea. No necesito ningún examen que me diga como estoy, pues también me di cuenta de lo inútil que sería, pues además de que no haría ningún tratamiento médico convencional, me privaría de hacer cosas, de soñar, de ilusionarme. Esto lo digo porque cuando viajé a España en Agosto del año pasado, yo me fui enferma, sólo que no lo sabía. Si yo lo hubiese sabido obvio que no habría viajado.
Dios hizo las cosas como El quería, es casi anecdótico, pues yo me hice los exámenes de rutina que me correspondían cada 6 meses, del control de cáncer de mamas. Todo salió perfecto, y me fui de viaje feliz y tranquila. Pero estos exámenes no incluían la columna y otros órganos que ya estaban con metástasis.
Aunque los dolores comenzaron allá, durante mi viaje, no me impidieron disfrutar de todas las maravillas que vi, los lugares que visité y lo mejor, el regaloneo con mi familia española.
De todo eso me hubiese privado si la noticia que me dieron a mi vuelta me la hubiesen dado antes. Con todo esto, cómo no voy a estar convencida de que no necesito saber mucho, Dios sabe, y sólo me tengo que ocupar de disfrutar.

Yo les pedí a todos mis cercanos que me visualizaran sana, y muchos lo han hecho así,, tanto que algunos me dicen que al mirarme les cuesta verme como una enferma de cámcer.
Así me siento yo a ratos, sana. Y si persiste el dolor por algo debe ser, debo darle la atención que requiero, el descanso que mi cuerpo necesita y seguir trabajando en mi sanación espiritual.

Creo que prefiero saber que no estoy sana del todo, a que me digan que si lo estoy, como sucedió la otra vez y después recibir esa noticia tan devastadora. El hombre se acostumbra a todo dicen, pues yo me estoy acostumbrando a mi nueva vida, pero eso no significa que no siga trabajando en que mi  cuerpo esté lo más sano posible.  Ya no quiero hablar de lucha, eso es negativo y además implica gastar energías que no estoy dispuesta a despilfarrar, todas mi energías las ocupo para vivir lo más feliz que puedo.



domingo, 14 de diciembre de 2014

Valentía o Supervivencia?

Me llama la atención que me digan que soy luchadora, que soy valiente, porque lo único que yo siento que  estoy haciendo es activar mi sentido de supervivencia. Pero no sólo sobrevivir, sino hacerlo con una buena calidad de vida, no a cualquier precio.

Jamás pensé que volvería a escribir en este blog estando enferma. Mis últimos artículos eran todos en pasado y con la alegría de estar alejada para siempre del cáncer.
Pensé ingenuamente que por haber tenido ya un cáncer estaba libre, como cuando uno está en una sala de clases y el profesor te interroga, sientes que ya puedes descansar el resto de la clase porque no te volverá a tocar.

Pero aquí estoy nuevamente enfrentada a la muerte, pero ahora si con un diagnóstico médico que no me da ninguna esperanza. Me dijeron los médicos con tratamiento de quimioterapia un año de vida, sin tratamiento 5 o 6 meses.
Es como una pesadilla de que la uno quisiera despertar, pero te das cuenta de que no es un sueño. Y ahí vienen todos los cuestionamientos, el piso se mueve y uno no puede estar ya en pie.

Que queda después de eso?, 

Es inevitable replantearse toda la vida, las creencias, los conocimientos, todo. A diferencia de mi proceso anterior, en que me abrí a todos, hoy me encerré en mi, les pedí a todos mis amigos me respetaran mi proceso de introspección. Había tantas ´preguntas que debía contestarme, tantas cosas que replantearme, les dije, sólo les pido me visualicen sana y oren por mi.

Ha sido muy difícil, el cáncer óseo y especialmente localizado en mi columna vertebral es muy doloroso, Cuesta mucho aceptar que no puedes hacer muchas cosas, empezar a depender de los demás para todo. Hay días de casi invalidez  total, de impotencia , lágrimas, mucho dolor.

Ante el camino sin mayor opción que me presentó la medicina tradicional, Dios me puso una alternativa, medicina naturista, que me ha dado una esperanza y a la cual me he abrazado con mucha fuerza, fe y constancia. Como siempre, aplicada, estructurada, responsable, he seguido al pie de la letra todo un régimen alimenticio que es. muy estricto, pero no me ha importado porque quiero sanarme.

En mi enfermedad anterior, yo me puse como meta la autocuración, sentí que en mi estaba todo el poder de sanación. Hoy sin desconocer que eso es muy importante, he puesto a Dios por encima, apelando a su voluntad de sanarme. Ahora es el Gran Maestro y yo su ayudante.

Ha sido muy difícil este último tiempo, mi familia está desvastada, estamos aprovechando al máximo cada instante,  agradeciendo cada día que tenemos juntos para compartir, haciéndonos mucho cariño.

De nada sirve preguntarse el por qué?, para que?, Ocupo la poca energía y fuerza que tengo en ponerme de pie, en comer, en reir, en compartir con los míos. Agradezco mucho toda la oración que hay a mi alrededor, toda la gente que me ha demostrado tanto amor y respeto al observarme de lejos y hacer lo que les pedí, visualizarme sana.

No fue fácil tener el ánimo de escribir esto, hoy lo hago pues no se que pasará mañana y no quisiera que no quedara ningún registro de lo que estoy viviendo hoy. Y no quiero que esto suene fatalista, pues estoy empeñada día a día en salir de esto nuevamente victoriosa, quiero ser la protagonista de un nuevo milagro.






martes, 15 de abril de 2014

Despedida



Esta publicación será diferente a las demás, no hablaré del cáncer. Pero aprovecho de contarles que ya pasé los cinco años y estoy "semi de alta", con contrales sólo una vez al año, feliz y tratando de aprovechar cada día de mi vida.

El título dice despedida, pues tenía pendiente escribir una líneas para una persona que fue muy importante en mi vida y que ahora ya no está en este plano físico. Esta persona fue quien me creó este blog y que me ayudaba em las primeras publicaciones, pues yo que soy muy poco tecnológica, no sabía hacerlo.

Andre-cito, gracias cuñado por todo lo que me entregaste en vida, mucho amor, cuidados y protección. Fuiste generoso en compartir el amor de mi hermana, sobretodo sabiendo que la unión entre ella y yo es más que el de hermanas. 
No dejamos nada pendiente, tuvimos una conversación valiente en mis momentos difíciles, donde sané y perdoné las heridas que a temprana edad se produjeron cuando sentí que me arrebataste a mi "mamá", al casarte con mi hermana que era como mi segunda mamá. Yo era pequeña y regalona, me sentí en algún momento huérfana y te tenía rabia. Pero tu siempre me acogiste con amor, y te ganaste todo mi corazón.
Fue hermoso ese día donde lo conversamos y tu también me expresaste lo que sentías, terminamos emocionados recordando cuantas veces me sentaste en tus rodillas y me hiciste cariño.

Te tocó duro también, diste una lucha aguerrida, fueron años y meses y días de sufrimiento para ti, mi hermana y sobrinos. Ahora por fin estás gozando de la libertad y el amor, sin este cuerpo que te limitaba, que no te dejó venir a darme un abrazo mas.

Doy gracias a Dios haberte conocido, que nos hayamos querido, y que a pesar de la distancia siempre estuvimos cerca. Será inevitable cada vez que lea un chiste de condorito acordarme de ti.

En este blog, he releído tus comentarios y me he vuelto a sentir tan querida, tan alentada por ti, siempre dándome ánimo y orgulloso de mis logros, incluso creo que eran demasiado generosos, hasta no me reconozco en todos esos halagos que me  hacías.

Andre.cito (y yo Evelyn-cita  o cita, como nos decíamos en una cariñosa complicidad), te debía esta despedida, que solo es momentánea, ya nos encontraremos nuevamente para seguir compartiendo experiencias. Me he quedado con la pena lógica de la partida, pero con una profunda tranquilidad, pues te acompañé a pesar de la distancia con la maravillosa Energía Reiki, se que te fuiste en paz, en armonía y en la dulce compañía de tu hija mayor.

Hasta pronto mi querido Andre-cito-

Tu "cita"

jueves, 19 de noviembre de 2009

TESTIMONIO


Mi hija está haciendo un trabajo en el colegio respecto del cáncer de mamas, me dio gusto que escogiera este tema, porque significa que le interesa y no teme hablar de ello, mi enfermedad no la dejó traumatizada, lo que para mí es muy importante. Acudió a mi blog tratando de obtener alguna información y por sus comentarios me di cuenta de que si bien es cierto, he escrito mucho sobre el cáncer, en ningún artículo explico qué es; en qué consiste el tratamiento; cómo se descubrió mi enfermedad, si bien en algunos párrafos he hablado algo de ello, es poco descriptivo y más emocional.

Por ello paso a escribir un breve testimonio:
El cáncer de mamas, es una enfermedad en la cual se altera el orden natural del crecimiento y multiplicación de las células. Éstas se dividen sin control, produciéndose tumores, cuando esto ocurre en lás glándulas mamarias, estamos hablando de cáncer de mamas. Y si las células malignas se propagan alcanzando a otros órganos se habla de metástasis. Esta definición es sólo a nivel físico, porque ya he explicado en otros artículos que el cáncer es una enfermedad de cuerpo y alma.
Esta definición es la misma para todo tipo de cáncer, el órgano donde afecta es el que hace la diferencia del nombre de la enfermedad: cáncer al colon, al páncreas, uterino,etc.

La forma de detectar el cáncer mamario puede ser muy variada, por lo general en el caso de las mujeres nos hacemos una vez al año un examen llamado mamografía y en muchas ocasiones se complementa con una eco-mamaria. Con estos exámenes es posible detectar cualquier anomalía que se vaya produciendo. Cuando hay un antecedente familiar de cáncer mamario (mi caso) es recomendable realizarse estos chequeos más a menudo, ya que hay un riesgo mayor, puesto que existe un componente genético importante.

Los médicos y matronas suelen enseñar técnicas para autoexaminarnos y así detectar la presencia de cualquier nódulo o pequeño "porotito", que nos parezca sospechoso. En mi caso no fue así. Un día cualquiera al levantarme observe que mi pezón de la mama derecha estaba hundido, pensé que mientras dormía me habría cargado sobre ella. Al pasar el rato y ver que esta situación no pasaba me preocupé y pedí hora al Dr. por razones de haber días feriados, la consulta debió esperar 3 ó 4 días, durante los cuales comenzaron unas puntadas o calambres y la mama empezó a inflamarse.

Cuando llegué a la consulta médica el cuadro ya era impactante y hacía presumir que la cosa era grave. De hecho sin una biopsia, sólo con la mamografía y eco-mamaria el médico diagnósticó el cáncer y además su gravedad, por cuánto me anticipó que iba a pasar por todos los tratamientos, quimioterapia, radioterapia y mastectomía total. La desorientación que sentí ya la he relatado, también los temores y angustias por las que pasé, por lo cual prosigo sólo con la descripción de la situación. El paso siguiente fue la biopsia, la cual ratificó la enfermedad, su grado, el tipo, etc. e informó que un 40% del tumor estaba encapsulado pero el otro 60% estaba libre. Es decir un 40% estaba dentro de la glándula mamaria y el resto diseminado. Que significaba eso? que existía una alta probabilidad de que hubiera metástasis en otros órganos, aún más grave y mortal el cuadro.

Conversando después con los médicos le pregunté por qué todo había sido así tan rápido, sin previos avisos, y me explicaron que hay tipos de cáncer que se comportan así, agresivos, de muy rápida aparición y propagación. Además me explicaron cuando debí someterme a la mastectomía total (que también relaté lo que significó para mí), que cuando el tumor se encuentra en el centro de la mama, como era mi caso, comprometiendo el pezón, es aún más grave, y no hay posibilidades de salvar la mama, tampoco hay posibilidades de conservar el pezón para una futura reconstrucción porque el tejido del pezón es altamente probable que contenga células cancerígenas.

Bueno del tratamiento, ya he hablado también lo duro que es. La quimioterapia consiste en ingresar al organismo químicos muy agresivos, va produciendo la muerte de las células enfermas, pero también mata las buenas, por lo tanto tiene muchos efectos secundarios y es muy invasiva. La radioterapia consiste en recibir dosis de radiación muy peligrosas, pero dada la especialización de los médicos y personal que la realiza, es extremadamente circunscrita al área del tumor. Previo al tratamiento hay una demarcación exacta de la zona a irradiar, pero obviamente también tiene su parte negativa y efectos secundarios. Las cirugías pueden ser parciales, se retira sólo el tumor, que si es pequeño permite salvar la mama, o es total, llamada mastectomía total.

Una mastectomía total, quiere decir, extirpar la glándula mamaria y el pezón, por lo cual uno queda sin un seno. Esto tiene un gran impacto visual y psicológicamente afecta mucho, es una parte importante de nuestra femeneidad, símbolo de la maternidad (lactancia), razón por la cual se realizan las reconstrucciones mamarias. Existen varias formas de realizar este procedimiento, puede ocuparse parte de la grasa y músculo abdominal de la misma persona, que lo trasladan hacia la mama. También existen las prótesis, en mi caso, se usó esta alternativa, usé algunos meses un expansor, una especie de globo (perdonando la terminología, pero me sirve esta analogía para explicar), el cual fueron inflando con un suero especial y así me iban expandiendo la piel, creándome piel, proceso semejante que realiza la naturaleza cuando estamos embarazadas y la piel que es elástica va cediendo su volumen. Ésto demora unos meses, pues el proceso de inflar debe ser lento y causa molestias y algo de dolor. Una vez que se ha logrado el volumen requerido, se saca el expansor y en su lugar se pone la prótesis definitiva de silicona del tamaño estéticamente adecuado. Con posterioridad debe realizarse una segunda intervención para colocar el pezón, el cual se hace con piel de alguna parte del cuerpo de la persona que tenga un color y apariencia semejante, creo que generalmente es del muslo. Yo no me he sometido a esta parte y no creo que vaya a hacerlo, me han dicho que existen buenos resultados, pero para mí no es muy relevante, además con mi fobia a las operaciones.....difícil.
Por último es importante agregar que la mayoría de la cirugías ya sean parciales o totales, suelen ir acompañadas de la extirpación de una determinada cantidad de ganglios, ya que éstos suelen estar infectados, y el riesgo de propagarse la enfermedad a través del sistema linfático es muy alta. Esta intervención también provoca efectos secundarios, en mi caso el brazo operado quedó con limitaciones de movimientos, no puedo realizar trabajos que requieran fuerza, no puedo levantar más de un par de kilos, debo evitar cortes, heridas, no pueden sacarme sangre, y suelo experimentar dolores musculares e inflamación.

Sé que desde el punto de vista médico pueden haber errores en este relato, pero por algo lo he llamado testimonio, es lo que yo he vivido y cómo lo he vivido. Espero que sea de ayuda para más de alguién. El cáncer es una dura lucha pero se gana, y lo más importante es que se sale absolutamente fortalecido.





martes, 11 de agosto de 2009

[Evelyn] MI PRIMER CUMPLEAÑOS [después de..]


Sí, mi primer año sin cáncer. Hoy la Dra. me revisó, chequeó los exámenes y me dió la buena noticia, estoy libre de cáncer.

Este podría ser un aniversario, pero prefiero el nombre de cumpleaños, porque ahora tengo una nueva vida. El cáncer cambió completamente mi forma de ver la la vida, de vivirla, de sentir, de levantarme cada mañana.
Estoy viviendo el ahora, cada vez que mi mente se va al pasado o al futuro, trato rápidamente de volverla al ahora.

En esta nueva vida, me convertí en experta terapeuta de REIKI, que maravillosa herramienta para ayudar a otros en su curación de males físicos, emocionales y espirituales. Y de paso seguir ayudándome. Cada vez que termino de atender a una persona y me da las gracias, efectivamente me lleno de gracia.

Hoy tengo proyectos, sueños, esperanzas, pero no vivo de ellos, vivo en el presente, haciendo todo lo que se necesita hoy para poder cumplir esos sueños mañana.

Estoy plena de energía, de positivismo, cada dia repito los cinco principios del Reiki y los trato de hacer mios, sin ellos no podría realizar terapia, no sería un buen canal:

- hoy no me enojo
- hoy no me preocupo
- hoy soy agradecido y humilde
- hoy con aprecio trabajo sobre mi mismo
- hoy soy bueno con todo lo que es vivo.

Gracias a Dios, a mi marido, a mis hijas, a mis hermanos, cuñados, sobrinos, a mis amigos, a tantas personas que siguen rezando por mi, y a mi mamá que desde donde está ahora me puede ayudar mucho más.

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martes, 2 de junio de 2009

ANGELES - by Evelyn







Cuando estuve enferma me llegaron muchos angelitos de regalo y en mis tardes grises, cuando la quimioterapia me dejaba postrada en mi cama, venía mi cuñada a leerme un libro sobre Ángeles con mensajes maravillosos.

Este había sido todo mi acercamiento al mundo de los Ángeles, por lo tanto se puede decir que no sabía mucho de ello. Pero como nada es casualidad, me llegó una invitación a participar en un Taller de Ángeles. Acepté de inmediato y con mucho entusiasmo fui durante el mes de Mayo a cada una de las clases.

Me ha costado procesar tanta información, y debo reconocer que mi maestra que es una "enciclopedia andante", contribuyó a que me sintiera aún más ignorante en el de lo que yo pensaba que era. En cada clase me iba con varias tareas, temas para investigar, de historia, de ciencia, esótericas, etc.

Cuando se acercaba la última sesión, estaba contenta por todo lo que estaba aprendiendo, pero sentía que algo me faltaba, había un vacío en mi corazón. Y allí fue cuando recibí la mayor y más grande de mis enseñanzas, sentir al ESPÍRITU SANTO, y lloré de alegría.

Ese día supe porque tenía que ir a ese taller, era mi momento. Puede que aún siga ignorante en muchos temas, pero mi corazón está pleno de gozo. Mi marido y mis hijas dicen que ese día llegué con una cara diferente, que irradiaba luz, amor y paz.

Ese día entendí que la curación viene del exterior hacia el interior y la sanación va desde el interior hacia DIOS. Que para curarnos podemos recurrir al Ángel Mikael o Miguel y para la sanación al Ángel Raphael. Pero lo fundamental fue entender que si bién yo me he curado del cáncer, no estoy cierta de haberme sanado. Y aquí está la razón de ir a este taller, aquí encontré la respuesta.

Como la curación viene de afuera nos pueden ayudar a curarnos los médicos, los remedios, pero la sanación viene de adentro,de trabajar mente, espíritu y alma, todos juntos, y nadie puede hacerlo por nosotros.

Yo me he curado, pero debo tener la certeza de ir en el camino correcto hacia mi sanación, para que así el cáncer no vuelva. Ya lo he dicho en otros artículos que el cáncer es una enfermedad del cuerpo, mente, espírtu y del alma, y no es la única.

Ángel significa emisario o mensajero, son seres de luz, creados para ser el vínculo entre nosotros y DIOS. Un ser angelical es creado con cada ser humano que nace, el es el Ángel de la Guarda o MAGID, el que lo guiará y acompañará en su caminar por este mundo. Los Ángeles vibran a una frecuencia perfecta, nosotros no vemos cuerpo, pero si podemos ver el resplandor, para esto debemos decodificar con la mente y el alma. Así es como cada Ángel tiene sus colores, y el color de RAPHAEL es el verde, por eso es el color de la sanación.

Los Ángeles no pueden materializarse, pero si pueden actuar a través de alguna persona, por eso no he de extrañarnos cuando en un momento de sufrimiento, de angustia hemos tenido la mano de alguién para sostenernos y al mirar en sus ojos nos ha parecido ver a DIOS.

Los Ángeles existen, en ese último día del taller, invocamos a RAPHAEL, RAPHA significa sanación y EL significa DIOS, SANACION DE DIOS y yo sentí su fuerza, el alma que es el vehículo del espíritu, me permitió experimentar la maravillosa sensación de llenarme del ESPIRITU SANTO.


Estoy agradecida de DIOS por poner en mi camino a personas que me ayudan a crecer.

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sábado, 16 de mayo de 2009

Que rejuvenezcas como el Águila (by Evelyn)



DE TODOS LOS MENSAJES HERMOSOS QUE RECIBI CUANDO ESTABA ENFERMA, ESTE QUE ME ENVIÓ CARMENCITA ME CALO PROFUNDO EN EL CORAZON, FUE CON EL QUE ME SENTI IDENTIFICADA, CREO SER ESE AGUILA,

HE RENACIDO.......


El águila es el ave de mayor longevidad de su especie. Llega a vivir 70 años, pero para llegar a esa edad, a los 40 años deberá tomar una seria y difícil decisión. a esa edad (40 años ) sus uñas se tornan apretadas y flexibles, sin conseguir agarrar a sus presas de las cuales se alimenta.

Su pico largo y puntiagudo se curva apuntando contra su pecho. Sus alas están envejecidas y pesadas, y sus plumas gruesas.

Volar se hace ya muy difícil.

Entonces el águila tiene solamente dos alternativas: morir o enfrentar su dolorido proceso de renovación, que durará 150 días.

Este proceso consiste en volar hacia lo alto de una montaña y quedarse ahí, en un nido cercano a un paredón, en donde no tenga la necesidad de volar después, al encontrarse en el lugar, el águila comienza a golpear su pico contra la pared hasta conseguir arrancarlo. después de arrancárselo, esperará el crecimiento de uno nuevo, con el que desprenderá una a una sus uñas talones.

Cuando los nuevos talones comienzan a nacer, comenzará a sacar sus plumas viejas.

Después de cinco meses saldrá hacia el famoso vuelo de renovación que le dará 30 años más de vida!

En nuestra vida ...

Muchas veces tenemos que resguardarnos por algún tiempo y comenzar un proceso de renovación para continuar un vuelo de victoria, debemos desprendernos de costumbres, tradiciones y recuerdos que nos causaron dolor.

Solamente libres del peso del pasado podremos aprovechar el resultado valioso que una renovación siempre nos trae.

... De modo que te rejuvenezcas como el águila. salmo 103:5


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lunes, 27 de abril de 2009

MI VIDA EN COLORES (by Evelyn)



Hola! esta foto del 24 de Abril de 2009

Bonito título para una gran película, un estupendo libro, y también para el artículo de mi blog.

¿Por qué mi vida en colores?

No siginifica que antes estuviera en blanco y negro, pero sí, que yo no tenía consciencia de mis colores.

Poco a poco en mi vida han ido apareciendo los colores. Cuando estaba enferma, alguién me dijo "el color verde es sanación y por lo tanto imagina que una luz verde entra por tu cuerpo y empieza a reducir tu tumor". En la meditación que realizaba con el CD del DR. Brian Weiss, también me hablaba de visualizar una luz de color, que yo debía elegir. Hace algún tiempo atrás mi maestra de REIKI, en una relajación invocando a los Angeles, nos pedía que visualizaramos una luz que entraba a nuestro cuerpo y lo llenaba de amor. En esa ocasión al finalizar me acerque a preguntarle que significaba el color que yo había visualizado, y me hizo muy feliz saber que era una luz de esperanza y amor.

Entonces no es coincidencia, sino una Diosidencia más, que los colores estuvieran apareciendo en mi vida, y es porque debía conocer algo más de ellos.

Un querido amigo hace bastante tiempo, me estaba ofreciendo la oportunidad de realizar un "Taller de Colores", períodicamente me llegaban mails con la invitación, a los cuales respondía excusándome por diversas razones. Hasta que aproximádamente hace dos semanas llegó la misma invitación pero con un matiz distinto, una rebaja importante en el precio y un taller cerrado sólo para ex-compañeros de la Universidad. Sin duda era la ocasión.

Este fin de semana realicé el taller, que está orientado al mundo laboral, aporta herramientas para mejorar las relaciones humanas en el trabajo. Cuando ya me encontraba allí sentada, junto a "antiguos amigos", "no viejos amigos", con los cuales era un agrado volver a compartir, me pregunté: ¿qué hago yo aquí si no estoy ejerciendo profesionalmente? y enseguida pensé, bueno yo lo aplicaré a mi vida personal. Y ciertamente esta herramienta que conocí basado en los modelos de C. Jung es muy útil, no sólo en la vida laboral, sino social, familiar, etc.

Me gustó la frase final que utilizó mi amigo y relator, "no trate a los demás como le gustaría que lo trataran a Ud; sino que trate a los demás como a ellos les gustaría que los trataran."

Volviendo a los colores, en el taller descubrí que soy azul y no me sorprendió, lo nuevo fue conocer que mi segundo color es el verde. No me cabe ninguna duda que este color afloró gracias al Cáncer. Es decir, una vez más mi enfermedad aparece como una bendición permitiéndome desarrollar mi parte espiritual, afectuosa y preocupada por los demás. Que sea azul significa que soy una persona muy estructurada, ordenada, precisa, concreta, realista y pragmática. Y mi lado verde que los demás perciben más de lo que yo conscientemente creo, dice que soy una persona colaboradora, solidaria, amistosa, que busca el bienestar de los demás y armoniosa.

¿Cual es ahora la tarea (o los deberes ) para la casa? Que debo trabajar el color amarillo, la sociabilización, debo atreverme a entregar lo que he aprendido, a difundir mis conocimientos y mis logros. Me hace tanto sentido, y es por eso que estoy escribiendo, es mi manera de atreverme a expresar, a divulgar y por ahí está mi camino a seguir.

Interesante esto de ponerle color a la vida, a las personas y así mejorar las relaciones con ellas, a aceptarnos unos a otros y amarnos más. Todos somos complementarios y no rivales como a menudo creemos.

Gracias Adolfo por darme la oportunidad de conocerme más y conocer esta herramienta para hacer mejor las cosas cada día y sin duda éste era el momento y no otro.



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domingo, 22 de marzo de 2009

DUELO Y DESAPEGO


Hola! . . . esta foto es de este mes (Marzo 2009)

Hace tiempo quería escribir algo sobre los duelos y también sobre el desapego. Y me di cuenta de que ambos conceptos están tan relacionados, que bién podrían ir en el mismo artículo.

Ambos términos los he ido aprendiendo con la vida, y después de mi enfermedad, los entendí aún más y cada día los trato de incorporar a mi vida.

Los psicólogos nos dicen que es muy importante vivir el duelo, darse el permiso para estar triste, para llorar, para reclamar, por aquel o aquello que perdimos. Cuando uno no hace el duelo, el dolor queda adentro y en algún momento de la vida querrá salir, y lo hará de la forma más inadecuada y en el momento más inorportuno, incluso puede ser transformándose en un tumor.

Cuando se producen los duelos? Cuando existe una pérdida... y aquí entra el otro concepto, desapego. Nos afligen las pérdidas porque no estamos preparados para separanos de las cosas y de las personas.

Con el cáncer uno se enfrenta a la muerte, cara a cara, tomando conciencia de que todo está de paso en esta vida, uno mismo, las otras personas, los afectos, las cosas materiales. Por lo tanto debemos empezar a aprender a desapegarnos de todo y de todos. Esto no significa amar menos, ni a comprometerse menos, simplemente significa entender que no somos dueños de las personas, ni de las cosas, ni del tiempo, ni de nosotros mismos, ni de nada. Todo se nos ha dado para disfrutarlo, para amarlo, para compartirlo y también para dejarlo ir.

Yo aún estoy viviendo el duelo de mi mama, fue tan duro aceptar la operación, no quería someterme a ella, la Dra. fue muy clara, si al abrir aún habían restos de células malignas, debía realizar la mastectomia total. Y yo había trabajado tanto para salvar mi mama, había resistido todos los tratamientos, poniendo toda mi energía positiva, practicando autocuración, aplicando "El Secreto" y encomendándome a cuánto Santo me presentaba, que no quería aceptar la posibilidad de que me la extirparan.

Hasta los últimos minutos antes de que la anestesia me dejara inconciente, seguía diciéndome "todo va a salir bien", sin embargo, cuando desperté, sin que nadie me dijese nada, algo dentro de mí sabía que había perdido mi mama. Después cuando vi las caritas sonrientes pero con una profunda tristeza, de mi marido y de mis hijas, me corroboraron lo que ya suponía. No fueron necesarias las palabras.....

Pasaron las primeras semanas y yo trataba siempre de estar bién, no me permitía el duelo, quería ser fuerte para mi familia, hasta que un día entendí, que eso era pan para hoy y hambre para mañana. No sacaba nada con esconder mi pena, más valía enfrentarla, aceptarla, cobijarla y comencé mi duelo. Cuando terminará, no lo sé. Pero lo que si sé es que no me he quedado sintiendo lástima por mí, he querido vivir un duelo dignamente, con la frente en alto, humildemente he aceptado que no soy una persona diferente porque no tengo una de mis mamas, que no soy menos mujer, que todo esto fue necesario para recordarme cada vez que me miro al espejo, que soy una mujer luchadora y vencedora.

Hay que aprender el desapego, esa es la clave, nacemos solos y sin nada, y nos vamos en la misma forma, estamos de paso.

El amor es lo único perdurable en el tiempo y en el espacio, el amor en cualquiera de sus formas, por que Dios es amor.


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martes, 3 de marzo de 2009

Efectos Secundarios


El tratamiento del Cáncer que hasta ahora existe, efectivo en muchísimos casos, trae consigo efectos secundarios o colaterales.
Las drogas matan las células malas pero también muchas células buenas. Es lo que la Ciencia hoy en día está estudiando, lograr tratar la zona afectada sin invadir todo el organismo.

Yo ya hablé en otro artículo lo difícil que es aguantar la quimioterapia. Este tratamiento es tan invasivo que no hay una parte del cuerpo que no se resienta. Los efectos secundarios mas conocidos que se leen en los libros y que te indican los doctores, son las naúseas, los vómitos, la caída del pelo (que ocurre en la segunda semana de tratamiento y que incluye cejas y pestañas), anemia, baja de defensas, los dolores del cuerpo que son como cuando uno tiene una gripe muy fuerte, dolores de cabeza, resecamiento de las mucosas (se me rompía la boca y la lengua, no podía tragar bien, ni comer alimentos con algún grado de acidez), se cambia la piel ( parecia como si hubiese ido a la playa, me deshollejaba, eran verdaderos pellings, lo cual mejoro mucho el aspecto de mi piel....algo bueno por fin). En general un estado de abatimiento muy grande.

Lo del pelo y la piel tiene una lógica, ya que con la quimioterapia se ataca a las células que se reproducen muy rápidamente formando los tumores (las células cancerígenas) y las células del cuero cabelludo y de la piel tienen un crecimiento muy rápido, por lo tanto se ven afectadas. Como me dijo la Dra. Quimioterapeuta si no se cayera el pelo quiere decir que el tratamiento no está siendo efectivo.

Mis sesiones eran cada cuatro semanas, y yo siempre decía que mi semana buena era la tercera, ahi lograba hacer mi vida casi normal pero a la siguiente llegaba ya la otra dosis......duraba poco el descanso.

Con la Radioterapia al parecer hay menos efectos secundarios, por lo menos para mi fue nada comparado con la quimioterapia. Dolores de huesos, desánimo y cansancio, fue lo mas notorio.

Pero existen otros efectos secundarios que fueron apareciendo con el tiempo, aún después de haber terminado los tratamientos y que me interesa comentar porque la verdad nadie me habló de ellos y tampoco los leí, incluso estaba convencida que eran producto de la edad (que me había llegado la vejez con todo). Pero gracias a la lectura de otros blogs, de pacientes con los cuales he tenido contacto, me di cuenta de que eran normales y lo mejor de todo "recuperables". . . Me refiero a la pérdida de memoria y de la vista.

Vivía angustiada porque todo se me olvidaba, peleaba con mi familia porque contínuamente me reprochaban con frases como "pero si te lo dije"; "pero si tu lo guardaste", y yo no recordaba. Entonces empecé a creer que a lo mejor era tanto lo que pasaba pensando en mi enfermedad, que no me concentraba en nada más. Y lo de la vista, de pronto, no podía leer bien mis libros, se me juntaban las letras, lo cual atribuí a la edad. Pero gracias a Dios, con el tiempo, ambos efectos se han ido revirtiendo, con harto trabajo personal he logrado que la memoria se recupere y tambien la vista, hace pocos días visité al oftalmólogo y me encontró muy bién.

La razón de escribir este artículo no es alarmar a nadie, al contrario, saber que lo que uno padece lo han vivido otros, lo hace menos angustiante, además, lo mas importante es que con el tiempo todo mejora, es decir, hay esperanzas, y con esta palabra quiero quedarme.

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viernes, 6 de febrero de 2009

Como viví la enfermedad en el amor


Hola a todos! ya estamos en febrero del 2009

Muchos podemos tener cáncer, pero como vivirlo puede hacer y marcar una gran diferencia.


Yo elegí compartirlo con todos, mi familia, mis amigos, mis conocidos y hasta los no conocidos, ya que en muchas iglesias rezaba por mi gente que ni siquiera me conocía. De no haberlo hecho público me hubiese privado de recibir mucho amor, muchas oraciones y buenas vibras.


Esta enfermedad suele ser muchas veces un misterio, sabemos poco del cáncer y de sus tratamientos, y esto se produce principalmente porque quienes lo padecen se van hacia adentro, se enclaustran y hacen de esto un tema tabú.


Yo recuerdo que llegué de la consulta del doctor y empecé a llamar personalmente a las personas mas cercanas, elegí un grupo de amigos a los que consideré importante darles yo misma la noticia. La reacción de la mayoría fue de mucho impacto, se quedaron mudos, sin saber que decir, pero yo me sentí tranquila de hacerles partícipe de lo que estaba viviendo, y darles la oportunidad de aprovechar lo que nos quedara de tiempo.


Pero no es hasta hace poco tiempo en que compartiendo con un grupo muy querido de amigos, que uno de ellos me expresó su molestia, algo en lo que yo no había pensado, él no estaba preparado para una noticia así, y yo fui quizás egoísta, pensé en lo que yo quería contar, sin pensar en que si la otra persona era capaz de recibirlo. Me pareció tan interesante su postura, y recordé que también otra persona muy querida me dijo una vez, "te odié cuando me dijiste tengo cáncer".


Si, es muy fuerte también para los que nos quieren, pero así y todo, y disculpándome a los que herí, lo volvería a hacer, quizás mejoraría la sutileza o la forma, pero no el fondo. Insisto, comunicar la noticia me permitió estar rodeada de muchísima gente.


En esta misma reunión, mis amigos me pidieron que les contara un poco de lo que había vivido, un testimonio de mi experiencia, y una vez terminado mi relato, el mismo amigo me dijo "siento tanto no haber estado mas cerca tuyo, me perdí de tanto"; imagínense que si él sintió eso, como hubiera sido si yo hubiese sido mas hermética con mi enfermedad.


Lo que pasa es que yo siempre traté de que me vieran bien, me preocupaba de que me vieran arregladita, con mi peluca, para disminuir la tristeza que reflejaban en sus rostros los que me iban a ver, y con esto, en el fondo les oculté lo episodios dolorosos, los mas tristes, y no debería haberlo hecho.


Una vez mi hermana que me cuidaba me dijo una gran verdad, "aunque te sientas mal, recibe a tus amigos, ellos no vienen a hacer vida social, no importa que no les puedas conversar por los dolores o las náuseas, no importa que vengan a sentarse a tu lado y te vean dormir, para eso son tus "amigos".


Compartir lo bueno y lo malo, eso hace una relación mas verdadera y sólida en el tiempo.


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domingo, 1 de febrero de 2009

Reflexiona



Haz crecido mucho,  piensa siempre en ello y solo en positivo 


Me hice amiga de MI cáncer




Yo me hice amiga del cáncer, fue un proceso difícil, pero imprescindible para mi recuperación.


Llegar a esto requirió pasar por etapas y lo primero fue hacerme amiga de la quimioterapia. Recuerdo cuando me diagnosticaron el cáncer, era tan evidente la gravedad de mi cuadro que el Dr. sin aún tener la biopsia, sólo con mamografía y ecotomografía en mano, me dijo que iba a pasar por todas las etapas en la curación del cáncer. Me habló de la operación(mastectomía total), quimioterapia y radioterapia.


Que nombres tan raros pensé, de que se tratará cada uno de ellos, sólo a la voz de operación mi corazón se aceleró, pues le tengo fobias a las operaciones. Recuerdo que escuchaba como hablaban los médicos y yo estaba como flotando en la escena, todo eso me lo estaban diciendo a mi?. Había escuchado de estas terapias mas de alguna vez, pero era algo tan lejano, algo que pensaba nunca me tocaría vivir a mí.


Cuando llegué a la Fundación a empezar mi tratamiento, me preguntaron por cual terapia empezábamos, operación y quimioterapia o quimioterapia y operación, estaba claro que debía pasar por ambas. Confieso que fue el miedo a la operación la que me hizo escoger empezar por la quimioterapia.


Algún día traspasaré los escritos que hice día a día durante mi enfermedad, aún no soy capaz de leerlos sin ponerme a llorar, son demasiados fuertes, y me parece que vuelvo a experimentar los dolores, los olores, las sensaciones. Porque yo escribí durante todo el tiempo, obviamente cuando mi cuerpo me lo permitía. Fue un consejo de mi marido, el cual cree que algún día podré escribir un libro, que le sirva de ayuda a otros pacientes.


 


Bueno una aproximación a eso es lo que estoy haciendo con este blog. Es que nosotros buscamos literatura que nos ayudara a entender lo que estábamos viviendo, y no nos gustó lo que encontramos. Por lo general las personas escriben contando lo que pasaron pero después de algún tiempo, y claro la mente es sabia y olvida o atenúa las cosas, sobretodo cuando son traumáticas, a menudo uno tiende a decir, no si no fue para tanto....... y mas que nada demuestran que se puede salir airoso, que todo es superable, y eso está bien, da esperanzas, pero yo quería saber si realmente otros sentían lo que yo estaba sintiendo, si no era alharaca, yo me sentía tan mal y quería saber si esto era así de verdad.


 


Cada sesión de quimioterapia era tan angustiante para mí, ahí empecé a leer mis libros de autoayuda, y durante las 3 0 4 horas que duraba el proceso en que me inyectaban la droga, me acuerdo que trataba de aplicar lo aprendido. Ese color anaranjado que me parecía horroroso, lo cambiaba por verde, y me convencía de que ese líquido verde me recorría todo el cuerpo sanándome. Debo reconocer que ahora escribiendo esto y recordando esos momentos, mi estómago se aprieta y me dan nauseas, y me afloran las lágrimas.


Cuando entre la segunda y tercera quimioterapia fui a hablar con mi Dra. y le dije que no quería más, que no siguiéramos con el tratamiento, ella me convenció de que no valía la pena morir, mi tumor ya se había reducido unos centímetros y habían esperanzas. Ese momento me decidí a hacerme amiga de la quimioterapia. Dejé de pensar en lo terrible que era y me dediqué a trabajar sobre el tumor, había que reducirlo, tenía que llegar a eliminarlo totalmente y salvarme de la operación, esa era mi meta.


 


Recuerdo "el Secreto" un libro que llegó a mis manos, que ahora está muy de moda, ahí decía que "sanar mediante la mente puede actuar armoniosamente junto con la medicina clásica. Si hay dolor, la medicación puede hacer que el dolor desaparezca, lo que ayudará a la persona a concentrarse más en su salud".



También decía lo que ya hablaba en mi artículo anterior:


- Que la risa es la mejor medicina.


- Que el amor y la gratitud pueden disolver cualquier enfermedad


- Que no podía permitirme ningún estrés porque eso es una de las peores cosas que pueden pasar mientras estás intentando curarte


- Hay tres cosas fundamentales "el poder de la gratitud para sanar; el poder de la fe para recibir y el poder de la risa y la felicidad para disolver la enfermedad en nuestro cuerpo"


- "La enfermedad no puede subsistir en un cuerpo que se encuentra en un estado emocionalmente saludable"


- "Visualízate viviendo en un cuerpo perfectamente sano. Haz que el médico cuide de tu enfermedad"



 


Esta última frase fue la que hizo en mí un clic y me dije, desde hoy estoy sana, y me hice amiga de la quimioterapia, deje que la medicina hiciera su tarea y yo hacía la mía. Y recuerdo que en cada control la Dra. me miraba y me escuchaba sonriéndose, cuando yo llegaba y le decía, el tumor está mas pequeño yo estoy trabajando en eso y no me van a tener que operar.


Y me hacía el examen físico y efectivamente el tumor había disminuido, 
y es así como mi tumor desapareció completamente! 
 



Eso sí, no me salvé de la operación pero eso lo contaré en una próxima nota.


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